Seis (6) consejos para superar las discusiones en la pareja.

“La gente hace todo al revés”. Ninguna relación es perfecta y pensarla como un ecosistema en el que ambos ganan o ambos pierden es clave.

Hace años que los especialistas en relaciones vinculares tratan de desentrañar el misterio de cómo las parejas resuelven sus conflictos y aprenden a salir adelante. John Gottman es pionero de un método del estudio de las relaciones que implica grabar discusiones de pareja y luego analizar las palabras negativas y positivas, las expresiones faciales y el lenguaje corporal. Las estimaciones de Gottman revelan que en las parejas sólidas la relación entre palabras positivas y negativas es de 5 a 1.

La investigadora E. Mavis Hetherington, hizo un seguimiento de 1400 parejas heterosexuales durante tres décadas y descubrió que hay un tipo de matrimonio más proclive a divorciarse. A esa dinámica la definió como “matrimonio de patrón perseguidor-distanciador”, donde hay uno que presiona para resolver los problemas y otro que típicamente los ignora.

Terrence Real piensa que el verdadero problema es que muchas parejas convierten las discusiones en una lucha de poder, donde nadie gana. “En circunstancias normales, si estás enojado conmigo, es el peor momento posible para decirte lo enojado que estoy contigo. La gente hace todo al revés”. Autor de best sellers y terapeuta familiar, al escucharlo te saca para siempre la idea de que la vida de pareja se parece a una comedia romántica. “Nadie reconoce los puntos flacos de sus relaciones. Nadie admite los rincones oscuros”.

Esto es lo que tenemos que saber:

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1) “Hay veces en las que miras a tu pareja y una parte tuya simplemente la odia con todas sus fuerzas. Te sientes atrapado o atrapada con ese horrible ser humano. ¿Cómo terminaste ahí?”, dice Terrence Real. “Yo les digo: ¡Bienvenidos al matrimonio! ¡Bienvenidos a la pareja a largo plazo!”. Pero no hay que desesperar, agrega, “porque la verdadera pregunta es: ¿Y ahora qué hago? ¿Cómo enfrento esto?”.

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2) Solemos alimentar una versión idealizada del compromiso de pareja, sostiene Terrence Real, como cuando decimos que dos personas que vemos en una fiesta “hacen linda pareja” porque parecen tener una relación perfecta. Basta de idealizar las relaciones. “Me gustaría escuchar al menos una vez que alguien en una fiesta diga: ‘Ahí están Fulano y Fulana, durante sus primeros 20 años de casados se pelearon como perro y gato. El año pasado, él la dejó por otra mujer, pero después recompusieron la relación y ahora andan bastante bien. ¿No son un encanto?’”.

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3) Después de cuatro décadas de asesorar a parejas, Terrence Real advirtió que todas las relaciones siguen un ciclo constante muy claro: armonía y cercanía, ruptura, reparación y vuelta a la cercanía. “Este patrón de cercanía, interrupción y regreso a la cercanía incluso puede repetirse 20 veces en el transcurso de una conversación durante la cena. A nivel macro, también puede desarrollarse durante décadas”, detalla. Los matrimonios o parejas a largo plazo normales no son felices todo el tiempo.

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4) Terrence recuerda que la terapia tradicional, que puede enseñarnos a afirmarnos, aclarar las cosas, establecer límites y saber retroceder a tiempo, a veces termina fogoneando la disfuncionalidad de un matrimonio. Tu relación es un ecosistema. Aunque a la gente no le guste escucharlo, señala Terrence Real, lo más saludable es empezar a pensar la pareja como un ecosistema donde cualquier interrupción lastima tanto a uno como a otro. “Dejen de pensar como dos individuos y empiecen a pensar de manera ecológica -propone. Tu relación es tu biosfera. No estás por encima, estás adentro: es lo que respiras”.

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Una vez que entendimos que ayudar a nuestra pareja a sentirse mejor nos conviene sobre todo a nosotros mismos, bajar un cambio y relajar el conflicto es mucho más fácil. Las “charlas constructivas” es mejor guardárselas para otro momento, cuando ambos estén abiertos a escuchar y no enfrascados en una pelea.

“Hay que apartarse momentáneamente de la realidad objetiva y entrar con compasión y curiosidad en la dimensión subjetiva de nuestra pareja. Lo mejor es decir: ‘Lamento que sientas eso. ¿Puedo decir o hacer algo que te ayude a estar mejor?’”, recomienda.

A veces es un “sapo” difícil de tragar, admite Terrence Real, sobre todo cuando creemos que nuestra pareja está equivocada. Pero la mejor manera de proteger el ecosistema de la relación es ayudar a nuestra pareja a sentirse emocionalmente mejor.

Aclara que ese consejo es útil cuando se trata de discusiones normales y de las tensiones que se generan en toda relación, y que por supuesto no se aplica a situaciones o relaciones abusivas en las que existe un desequilibrio de poder, un trastorno psiquiátrico importante, una adicción, u otro problema que nos obligue a anteponer nuestra seguridad personal y buscar ayuda profesional.

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5) Las parejas exitosas aprenden a hablarse durante y después del conflicto. En vez de decir: “No me hables así”, Terrence Real sugiere algo parecido a “Me interesa lo que vas a decir, ¿podrías hablarme de otra manera para que pueda entenderte mejor?”. Aprender a reparar. “Ambas partes tienen derecho a ser escuchadas, pero hay que hacerlo con habilidad. La gente tiene que aprender a decir lo que piensa y ser amorosa al mismo tiempo. Es eso lo que nadie sabe hacer”, explica.

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6) Descubrir la verdadera intimidad. Todos soñamos con una relación perfecta, pero la verdadera intimidad solo llega cuando aprendemos a aceptar las imperfecciones del otro. “Estar en pareja es eso y no otra cosa: tener claras las falencias de tu pareja, que además te causan frustración y dolor, pero elegir seguir amando de todos modos. Eso es amor maduro”, concluye.

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Nota: artículo por Tara Parker-Pope, Traducción de Jaime Arrambide, para The Washington Post, 28 de septiembre de 2022.

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